De novo. Novo. Nó

Conjulgação para 02

2012-01-29T12:02:00.001-02:00

(Ia conjulgar o amor)
Eu amo
Tu amas
Nós amamos.
nos amamos.

(Mas ele me pediu que parasse
E recomeçou assim:)
Eu sinto
Tu sentes
Nós sentimos.
nos sentimos.

Amem.
Amém.

Oração

2012-01-27T11:09:00.000-02:00

Quando menina, Sofia rezava aos anjos. Pedia cuidado e proteção às descobertas e curiosidades da vida. Quando moça, Sofia deixou de rezar, foi viver e esqueceu de fechar os olhos e contar quantos sonhos dura uma respiração. Quando mulher, Sofia, observava, tinha aprendido a dizer em silêncio. Carregava dentro de si a nova oração. Trazia então a curiosidade e a vida da menina e da moça. Com os olhos procurava o encontro. Pedia ao céu, que a beijava antes de dormir, uma delicada transformação. Sussurrava a ele para que sutilmente virasse mar e cantasse suas canções de ondas para aquele coração absurdo. E depois de mergulhá-lo nessas espumas, que voltasse céu e permitisse que seu sorriso fosse iluminado pela esperança que é viver do amor. Amém

sobre uma flor amarela

2012-01-15T14:46:00.001-02:00

Naquela tarde Sofia sentou-se no chão do quintal de casa, e olhou um girassol que teimosamente insistia em crescer naquele pequeno pedaço de terra. A menina olhava aquela flor enorme, amarela, lembrando-se de que dias antes arrancara uma delas para pendurar em sua cortina azul, como se estivesse colocando o sol naquele céu de faz de conta. Dessa vez ela não tinha intenção de arrancá-lo, ou de tirá-lo de seu lugar, estava ali, sentada. Lembrava que dia após dia seu sol morria e murchava perdendo as cores naquele céu de pano azul. Ficou quieta. Olhou para cima e seus olhinhos se encheram de lágrimas. Sofia abaixou seu rosto e o escondeu com as mãos sujas de terra. Olhou a flor amarela ao seu lado, levantou e se aproximou daquelas pétalas. Com o rosto e as mãos sujas de terra segurou delicadamente a flor como em um carinho e sussurou: "Desculpa ter te arrancado pra mim. Mesmo longe do meu céu de cortina azul, eu sei que é assim que você vira sol"

sobre aprender a dançar

2012-01-04T12:46:00.001-02:00

O jornal tinha acabado. Meu pai desligou a tevê. Eu aindaestava aninhada na poltrona. Aos 07 anos uma poltrona consegue ser uma nuvem deconforto. Olhei ele se levantar e mexer em seus LP`s. Em algumas noites,colocava música antes de irmos dormir. Fiquei feliz, isso significava mais 1hhora de cafuné. Ele olhou um pouco e escolheu. Colocou o LP e abaixou a agulha.Era forró. Sorri achando graça daquela música alegre. Olhei para o meu pai eele estava em pé com a mão na barriga e a outra no ar, como sedançasse com alguém. Eu ri. Disse que achava feio e ele dizia que tinhaconquistado a mamãe com aquela dança e com o seu charme. Ri mais. Resolvilevantar e imitá-lo. Ficamos os dois na sala rodopiando cada um com suabarriga. Ele parou, me olhou dançando e disse: Vou te ensinar a dançar forró! Olhei desconfiada. Acheique dançar com a barriga era o suficiente, mesmo a minha não sendo tão redonda quanto a dele. Me aproximei, ele pediu que pisasse em seus pés. Ri de novo. Uma risadafácil de quem começa uma brincadeira. Agarrei sua barriga redonda. E elecomeçou a arrastar nossos pés. Ficamos um tempo assim. Eu, a barriga redonda e meuspés aprendendo a dançar.

Conjulgação

2011-12-28T19:10:00.001-02:00

eu me ausento.
ausenta tu.
ausente ele.
ausente ela.
ausentemos nós, desfeitos.

sobre um respiro.

2011-10-22T23:05:00.002-02:00

Um dia o medo se aproximou encarou meus olhos e descobriu que não havia mais espaço. Viu que minha alma era da cor do céu, infinita, só sabia voar.

Cansaço

2011-10-18T00:32:00.001-02:00

Testo a textura têxtil desse dia
Testo o tamanho do descanso dado
Testo esse texto dentro do vazio que vira cheio,
Cansaço...

Um céu de Sofia

2011-08-30T01:52:00.000-03:00

Um dia antes de dormir, esperou o beijo da mãe e o apagar da luz do quarto. A janela, como sempre, estava entreaberta deixando o vento correr por aquele pequeno cômodo. Depois disso, ela não dormiu. Observou seu próprio quarto com bastante atenção, até ter a certeza que algumas coisas ali só existiam enquanto era noite.

Observou os detalhes, o movimento da cortina azul cor de infinito. Olhou fixamente, perdida por algum tempo no balanço daquele azul. Enfim sorriu. Ela havia encontrado seu céu particular. Um azul só de céu e nada mais. Sem estrelas, sem nuvens, sem foguetes, sem Lua. Apenas um par de cortinas, que agora, carregavam o brilho dos olhos da menina. E explodiam em várias estrelinhas nascidas do querer bem que só sentimos quando descobrimos nosso próprio céu. Dois panos azuis cobertos de recomeço e cumplicidade, provavelmente, era disso que um céu era feito, de algodão, uma menina e o infinito. Um céu de Sofia. Como dessas coisas que só acontecem a noite, trazidas pelo vento como um carinho antes de dormir.

sobre uma rápida conversa.

2011-03-25T12:22:00.001-03:00

- Acho que é por isso que a gente ama...

- Por isso o quê?

- A gente ama pra poder ter alguém que carrega no olhar a esperança que morreu dentro da gente...

sobre a tristeza de um botão

2011-03-11T21:56:00.005-03:00

Ele pediu um botão. Um que fosse grande e azul. Um azul com a mesma tonalidade que tem o mar em dias de tempestade. Apenas um. Ela o olhou e lhe entregou o botão solitário. Sentiram o calor das próprias mãos se encontrando pela força daquele mar. Ele lhe pagou e saiu. Era um botão de tristeza. Ela sabia disso. Já o usara uma vez. A única em que tivera coragem de chorar.

Sobre cantar.

2011-03-07T13:42:00.000-03:00

Sofia aprendeu a cantar aos 10 anos. Eram 6h da manhã e a menina ia com seu irmão para escola. Carregavam cada um sua mochila. Seu irmão costumava levar o caderno da pequena. A menina já estava no passo 359 quando escutou um batuque acompanhado de um assobio. Seu irmão a olhava como um convite para que começasse a canção.

Sofia riu solto, conhecia a música. Eles treinavam em casa. Ela arrumou os cabelos negros e limpou a garganta. Riu de novo desse ritual bobo que acabara de fazer. O irmão recomeçara, Sofia já havia perdido a hora de entrar com a canção. No assobio dele vinha a introdução da música e o jeito manso de quem sabia que provavelmente Sofia erraria mais umas três vezes o compasso. E de fato, errou. O irmão saiu do assobio e começou: pa pa pa pa ra pararara... Sofia o acompanhou. Estava no compasso. Estavam os dois com a música. Acabou a introdução. "Vai minhaaaa tristezaaaa e diz a ela que sem ela não pode ser...", era a voz de Sofia. Era o batuque do caderno, era novamente o assobio do irmão.

Sofia aprendeu a cantar aos 10 anos. Era com essa idade que guardava a lembrança mais viva de sua voz. [na verdade, era com essa idade que guardava a lembrança mais viva de seu irmão]

De novo. Novo. Nó

2011-02-06T23:27:00.001-02:00

Aos 23 anos, Sofia descobriu enfim sua vocação. Descobrira assim por acaso, ao sentar-se com a Insônia em sua 4ª noite de amor. Ali cara a cara encararam o Óbvio, que se equilibrava em uma pequena latinha de margarina para cumprir seu papel de voyeur. Chamaram-no delicadamente a cama e ela, no auge de sua despreocupação jovial entendeu. Estava ali, a receita para encontrar as respostas para perguntas tolas. Na verdade, para encontrar as perguntas certas e abandonar as perguntas tolas. A dúvida certa era que Sofia amava, amava? Dúvida que de tão certa, se tornou certeza em apenas duas letras. E por amar se alinhavava em uma mistura de texturas e nuances, palavras e tecidos cardiovasculares. Sorrisos e distâncias. Sofia era senão uma colcha que estava para o mar. E ao encontro sangravam e rompiam a linha do amor. Lá ia Sofia, não mais alinhavada, não mais colcha, não mais sorrisos. Apenas nós arrebentados em águas salgadas os nós da certeza dada por duas letras. E seguia... Sofia a fazedora de nós.

procura-se um céu

2010-12-20T02:44:00.001-02:00

era uma vez

uma menina

q olhava para o céu

e nele enxergava a felicidade

Uma felicidade nublada como os dias de chuva

ensolarada como os dias de sol.

Felicidade branca e disforme como as grandes nuvens

e fina e rala como as nuvens pequenas

a menina caminhava

e esquecia do mundo para olhar o céu

e assim ela cresceu

e continuou a olhar para cima

achava que isso era a chave para toda a alegria.

Um dia

o céu ficou sem nuvens

se escondeu na cor vermelha

ficou bravo como a força do sol

e brigou com a menina.

Ela não entendia o porquê daquilo,

não conseguia mais olhar o céu

seu céu nublado

seu céu ensolarado.

A menina havia chegado à Brasília

e fora obrigada a procurar o céu no olho das pessoas

na janela da alma.

seu céu nublado

seu céu ensolarado

com grandes e pequenas nuvens

era tudo o que tinha,

um olhar

sobre uma voz aveludada

2010-11-17T02:03:00.001-02:00

Ouvi dizer, que eu não ouço mais o coração, não ouço mais a respiração, não ouço mais ninguém. O tempo me engole, em uma permissão velada de não me deixar ser além de um escravo, além da mediocridade que me tem. Não te ouço. Me desculpe. Suas histórias são humanas demais para que eu perca o tempo da minha escravidão.

Ouvir dizer, que eu não ouço mais o coração. Não ouço a pedido algum. Não pense que é ingratidão. Não te ouço nem me ouço. Me disseram que talvez por isso, eu ainda vivesse como se tudo pudesse ser feito ao mesmo tempo, endossando a minha prisão. Sem tempo para lembrar, sem tempo para pensar. Porque a única coisa que ouço é barulho, murmúrios do que deveriam ser as lembranças que eu não parei para ouvir. Na verdade a última memória que tenho é do som da sua voz aveludada pelo choro contido: "Não pergunte aos ouvidos alheios o que você não tem tempo, nem interesse em ouvir", lembrei da minha voz... ela ainda perguntava se estava tudo bem.

sobre a liberdade para voar

2010-09-16T01:53:00.006-03:00

Hoje meus dedos desmancharam a impossibilidade. Depois de séculos absorvida pelos limites da natureza, das palavras, da moral e da consciência, voltei a voar. Não precisava da lógica ou razão, a carroça puxava os bois, o movimento vinha de mim. Era um fato. A força necessária para erguer o mundo estava dentro de mim. Mas eu não queria e nem precisava erguer o mundo. Eu só queria voar. E tinha isso de volta. Era como se fosse criança de novo, liberta de todos os nãos e de todas as frustrantes limitações apresentadas exaustivamente. Diariamente. Não seria astronauta, não poderia nadar em piscinas de gelatina, não poderia correr como um leopardo, nem viajar no tempo. Mas hoje, a partir de hoje, a lei da gravidade estava morta. Eu podia voar. E isso dependia apenas de mim. Dependia do amor e da força que carregava comigo. E hoje essas forças ficaram mais quentes que o Sol. Porque hoje eu acreditei na única coisa capaz de movimentar o mundo, o amor que tenho em contar histórias.

um bom motivo para o descanso

2010-08-24T00:51:00.003-03:00

preciso dormir.
descansar a alma.
porque amanhã eu tenho que amar.

Qualquer coisa que se enrugue

2010-07-11T23:54:00.004-03:00

Tomei um chá de camomila. Era a vontade de que uma xícara pudesse conter a tranqüilidade de espírito. Obviamente, não continha. Coloquei uma música, tomei um banho quente. Esperei meus dedos enrugarem. Esperei meus olhos enrugarem. Esperei meu coração enrugar. Piegas? Não, não. Eram fatos. Desliguei o chuveiro me enrolei na toalha branca de bolinhas pretas. Ela agora pesava o tamanho da distância entre a frustração e a compreensão. E lhes garanto que essa distância pode ser enorme. Era assim que me sentia. O peso não vinha da toalha. (lógico). Hoje não é dia de poesia. Hoje é o dia em que a realidade me surpreendeu elegantemente com sua lógica de fatos. Fatos que não faziam nenhum sentido para aquela vontade tão forte de sensibilidade. Era um dia onde a compreensão das lembranças, que simplesmente não deveriam ser compreendidas, derrubava aquele muro sólido em que seu castelo de infância foi construído. Era o momento onde as imagens se ajustavam e você se descobria. Já não era a mulher que sabia sobre sua própria vida. Agora era mais. Eram as lembranças que tomavam novos sentidos. Sentidos difíceis. Difíceis porque não deveriam ser colocados elegantemente em uma lógica de fatos. Deveriam passar pela racionalidade e em mutação constante trazerem novos sonhos. Novas lágrimas. Novas mulheres que esperem honestamente seus dedos e olhos enrugarem.

Sobre a incompetência de explicar logicamente meu amor de filha

2010-05-09T21:44:00.003-03:00

Olhei para minha mãe e vi seus 52 anos. Não compreendi aquele sinal, apenas olhei e me mantive em silêncio. Pensei se naquela idade teria tão poucos cabelos brancos, assim como ela. Esse negócio de cabelos brancos era algo que mexia. Achava que para tê-los era preciso vivê-los. O auge de meus 22 anos não permitia, ainda, ostentar aquele detalhe. Ainda bem. Pois simplesmente não saberia entendê-los. Não saberia...
Acho que dia das mães serve para isso, também. Para olharmos e vermos como a mão dela ficou um pouco mais manchada de sol, que a esperança de dias melhores ficava cada vez mais sensata e menos brilhante. Ela começava a se repetir nas histórias. Falava da alegria dos filhos, das conquistas sobre o tempo, das ausências do cotidiano. Seus olhos não marejavam mais. E eu a menina/filha/mulher, observava. Fitava os detalhes. Era uma coisa de pele, de textura. Era uma coisa de mãe.
Maria, ria e ia ao encontro da própria história. Guardava nos olhos a estrada que percorreu. Era assim. Eu não estava mais dentro dela. Mas, ela... não saberia. Tenho certeza que essas manchinhas que começaram a aparecer, não pedem por protetor solar. São as mãos de Maria, dentro de mim.

Versos para um dia de aniversário...

2010-01-11T02:03:00.001-02:00

Eu sorrio como alguém que olha para chuva através de um guarda-chuva transparente.

Essa é a arte da contemplação.

Só sorrisos.

Molhando meu rosto.

(e então chegam mais 365 possibilidades de sentir)
amém.

O azul dos meus olhos castanhos

2009-10-25T23:22:00.001-02:00

Dessa vez é o vento que canta para mim lançada nesse céu azul Azul cor noite Cor de falta A falta de estrelas dessa ausência minha Esse azul que transborda da não vontade de sentir o coração bater Azul que estende e reclama contornando as bochechas cansadas de sorrisos Cansadas de sentidos Cansadas e azuis É uma coisa que não se explica que não se coloca em nenhuma linha lógica criada para reafirma o sentido que deveria fazer a sua vida em qualquer momento do céu apenas posso chamá-la de azul Provavelmente o azul mais límpido que poderia existir em mim O azul dos meus olhos castanhos...

O fazedor de macarrão

2009-09-20T22:10:00.009-03:00

Por Bruna Carolli

Quando eu tinha nove anos aprendi a entender a chuva. Eu estava na ponta dos pés e olhava pela vidraça da porta da sala a pracinha em frente a minha casa. Oscilava aquela visão entre um degrau e outro medido exatamente pelo cansaço que é colocar o crescimento em cada dedo. No céu via uma nuvem gorda, grande, pesada cercada por outras menores que a acompanhavam. Eu olhava, encostava minha bochecha naquele vidro e tentava estar cada vez mais perto. "Parece uma mesa imensa com um homem fazendo macarrão", pensei. Então, meus dedos se cansavam daquele homem de nuvem e se deixavam cair me fazendo pisar por inteiro no chão. "Ok, nada de ponta" eu dizia em uma conversa telepática com meus pés.

Não era tarde, ao contrário, ainda eram 16h. E eu desejava intimamente correr um pouco por aquela praça. Descalça, terra, pedrinhas, asfalto, paralelepípedos, sujeira, cansaço, riso. Eu. Ou quem sabe pelo menos poder sentar no degrau da porta e pisar no chão daquela praça. Isso seria tão bom!

Pela fresta eu sentia o vento fazendo cócegas em mim. "Que vontade de correr..." Fui interrompida antes de terminar meu pensamento. Alguém cutucou minha cabeça. Olho para cima e meu pai está com a chave nas mãos para abrir a porta. Isso não significava que eu poderia sair. Mas quem sabe poderia ao menos sentar naquele degrau...

Ele abriu e disse: Vai chover hoje... Eu ri e falei: Que nada papai aquilo ali é só um homem fazendo macarrão! Jázinho ele acaba! - meu pai sem entender olhou novamente o céu. Não havia pontas dos pés, nem cansaço de crescimento. Ele pisava por inteiro no chão. Olhei aquilo, talvez fosse essa a diferença. Eu tinha nove anos e aprendi a entender a chuva. Já não estava na ponta dos pés, mas ainda olhava para o céu. Olhava por sobre os ombros daquele homem que pisava por inteiro no chão.

Naquela tarde choveu.

Sequência 27 plano 23 take 01

2009-08-28T22:31:00.004-03:00

Por Bruna Carolli

Ontem descobri.
Estava já a alguns bons minutos debaixo daquela água quente.
Era madrugada fria e seca em Brasília.
O corpo lentamente se rendia.
Relaxar.
Mais minutos, mais espuma, mais cheiro.
Vapor...
De repente acordei dessa letargia e com um movimento brusco fechei a torneira.
Silêncio.

A água escoava pelo ralo.
Meus pés tocavam o chão.
Uma gota se alojou em meu ombro.
Nenhum barulho.
Nenhuma câmera rodando.
Nenhum refletor ligado.

Ontem descobri.
É assim que se termina um filme.

A arte de se sentir sóis

2009-08-02T20:19:00.007-03:00

Por Bruna Carolli

- Deixa eu te perguntar uma coisa, quando você tá cheio de sentimento, o que fazer pra esvaziar?

- Ah... (pausa) faço sóis dentro de mim... mesmo que eles sejam quadrados,cinzas e molhados algumas vezes...

Mais uma parte

2009-05-01T18:45:00.003-03:00

Por Bruna Carolli

Um estalo na consciência em um dia de chuva. Uma tempestade de pensamentos e um choro engasgado. Ela enfim entendeu. Tinha 21 anos. Era algo além de códigos ou de constituições. Era sentir. De repente você levanta e realmente enxerga o seu rosto. É como se todos os dias nós olhássemos para nós mesmos e não entendêssemos o que significa cada parte em nós. Não entendêssemos o que significa ao menos uma parte em nós. Mas hoje ela enxergou. Viu um rosto jovem com cravos e sardinhas do sol e viu as linhas de expressão que já se formavam no canto da boca. Entendeu os sorrisos que estavam ali. Pegou em seus cabelos e sentiu a textura que eles tinham. Observou as roupas que usava e o que estava escutando.

Pensou no que se tornou depois de ter vivido mais de duas décadas. Viu que não era nenhuma heroína, nem uma astronauta, nem uma grande escritora, nem uma estrela do rock como um dia com oito anos de idade imaginara que poderia ser. Não tinha achado a cura da AIDS, não tinha conhecido o mundo, não tinha plantado uma árvore. Ela respirou fundo. Acalmou-se, porque agora chorava. Não era tristeza. Era uma agonia, uma estranheza em se deparar com algo que não conhecia, com o novo. Era a consciência.

Ela perguntou o que era a liberdade enfim, e duvidou se algum dia realmente já a tivesse conhecido. Suspirou, silenciou e ponderou. Pensou nos diferentes pesos que cada coisa tinha. Nas respostas, nas expectativas, nas ingenuidades, no cotidiano. Não era medo, não era dor, não era frustração. Não era nada disso. Era então o começo de mais uma parte, das muitas partes que, talvez, e apenas talvez, se consiga um dia, realmente viver.

Sobre a primeira tentativa de simplicidade

2009-03-03T21:04:00.002-03:00

Brasília, 03 de Março de 2009
21:09

Oi,

Fico feliz de começarmos a nos falar tão freqüentemente. Depois de um tempo a gente vai familiarizando com algumas coisas. A forma de partir o cabelo ao meio, a perna do óculos remendada com durex. Não acho mais estranho. Nem mesmo a sua mania de caretas ou de nunca aceitar as comidas que eu te ofereço. Por favor, alimente-se bem, não é por que ainda tem vinte anos que vai ficar sem comer.

Hoje eu me enfezei, sabe? Ah! Esse povo que só fala difícil. Não tenho mais paciência. É isso. Esgotou. Eu só quero conversar... Não quero vomitar palavras restritas em cima de ninguém. Muito menos em você. É nojento! Eu quero você perto. Quero falar e junto dessas palavras carregar todas as coisas que já vivi e que são provavelmente muito diferentes das suas, talvez elas nem sejam. As coisas podiam ser iguais as conversas que eu tinha com a minha vó quando eu estava com sete anos de idade. Os meus pais ficavam olhando sem entender como essa vó e essa neta contavam seus segredos apenas com o bom dia, o lanche caprichado e o beijo na bochecha. A vovó dizia que um dia eu ia gostar de pentear o cabelo e que eu faria isso sem a minha mãe mandar. Eu ia querer fazer, era o que falava. Olha que absurdo!

Engraçado... Ela me disse o quanto eu ia mudar com a coisa mais boba que eu já poderia ter ouvido. Pentear os cabelos. Querer mais bobo esse. Mas seria meu não é? Desculpa amigo, por essas lágrimas borrando o papel, é que hoje eu só quero conversar com você sem ser difícil, nem extenso, nem nada. Eu quero só fazer piadas sobre o tempo, continuar defendendo o meu seriado preferido (isso! aquele único que eu assisti), continuar sofrendo de vez em quando, falando de como eu queria ganhar mais, ou de como eu devia ter ouvido meu pai.

Não vou mentir. Eu quero sim falar de mim. Quero sim falar de você. Mas eu quero que a gente se entenda. E que a nossa conversa seja mais que poética, ou romântica, ou sofisticada. Eu quero só que seja nossa. E quem sabe um dia eu não queira amarrar os cadarços dessa vez...

E quem é que sabe não é?

Um carinho.

Bruna Carolli

Olharemos

2009-03-02T00:48:00.000-03:00

Por Bruna Carolli

Olharemos as nuvens.
E diremos, como diria o índio sábio, que elas eram frio, silêncio e respiração. Mesmo sem termos seu semblante sóbrio ou seus braços cativos, afirmaremos as vontades desse céu.
...
Cinza.

Olharemos as nuvens.
Com seus bumbuns achatados pelo chão invisível de uma terra distante.
Com suas formas estrategicamente douradas pelo sol das 17 horas e 56 minutos.
Como belas. Elas. Expostas ao sol.

Olharemos as nuvens.
E enxergaremos o que quisermos enxergar. Um navio, um prato de macarrão, duas palavras e um sorriso. Olharemos e elas irão apenas passar.
Depois balançaremos a cabeça e riremos enquanto elas se vão como aquelas águas da voz de Elis.

Olharemos.
Sem os ombros dos gigantes.
Sem explicações ou razões. Olharemos.
E pensaremos de uma maneira sincera:
“Ah! Que imenso prazer”
Retribuindo jeitosamente, elas piscariam e soprariam a tranqüilidade e a consciência de que, afinal, conseguimos parar e viver a beleza de um céu.

Cartão de Aniversário

2009-02-25T23:38:00.000-03:00

Por Bruna Carolli

Hoje eu comprei uma rosa branca. Dessas que a gente investe para ver se o espírito fica com a mesma cor. Andava pelo tumúlto de pessoas suadas em um centro comercial da cidade sem esquinas, homens e mulheres vertiam pessoalidade pelos poros, dos céus apenas promessas de chuva sem nenhum tipo de brisa ou refresco que viesse beijar a face dessas pessoas. Comprei a rosa em uma lojinha pequena, de letreiro pequeno. Do tipo que se você não olhasse para o lado certamente deixaria aquele lugar passar despercebido pelo resto de sua vida. Justamente hoje, eu olhei para o lado, acho que afugentando a visão de tantos poros alheios.

Deparei-me com cores. Não eram letreiros, nem marcas, nem logotipos. Eram os amarelos, os magentas e os cianos. A ausência e a presença de cores. Eram flores em uma loja. Entrei. Havia vários arranjos espalhados pelo chão, ordenadamente distribuídos em um caos particular, nas paredes algumas prateleiras com mais arranjos, mais a frente um balcão que ocupava dois terços da largura daquele lugar. A esquerda um grande jarro de barro, com várias rosas, de várias cores exalando seus perfumes por aquele espaço. Como se essa fosse a única lógica para estarem ali. Além das plantas estavam naquele lugar espalhados desordenadamente, uma moça, um moço e um velho. À moça chamaremos de filha, ao moço de filho e ao velho chamaremos de grande pai dono do negócio.

Quem me atendeu foi a filha, era mais velha que o garoto. Devia ter uns 23 anos? Provável, provável... Percebi um pouco de melancolia em seu olhar. Como se nossos olhos travassem essas conversas incompreensíveis. Foi educada, a cumprimentei com um boa tarde, despretensioso, nem demasiado simpático, nem desdenhoso. Ela retribui, perguntei quanto custava uma rosa. Disse que uma rosa simples era R$ 2,50 e uma para presente R$3,50. Foi uma resposta quase maquinal. O boa tarde oferecido ao cliente foi seguido de uma tabela de preços mental. Talvez de uma expectativa frustrada. “Será que essa moça só vai levar isso? Uma rosa?” ela poderia ter pensado.

Isso me recuou um pouco, sempre acreditei em certa intimidade imaginária com essas pessoas que trabalham com flores, não sei porquê, mas sempre tive essa impressão. Pedi uma simples. Ela me perguntou a cor. Nossa... a cor. Olhei aquele jarro de barro imenso cheio de rosas vermelhas, rosas brancas, rosas tímidas, rosas abertas, rosas. Pensei um pouco. A moça não prestava mais atenção em mim. Decidi! "Uma branca"... pausa... por favor. A moça rodeou o balcão foi até o jarro (com licença gostaria de dar um nome a moça vou chamá-la de Clarissa). Clarissa saiu de trás do balcão e foi até o jarro. Perguntou se queria uma rosa aberta, eu disse que não, preferia uma que estivesse um pouco mais fechada, um pouco mais tímida, pensei.

Abri a bolsa e procurei a carteira enquanto Clarissa embrulhava a tímida rosa branca em um pedaço de plástico transparente com alguns coraçõezinhos brancos bem pequenos de estampa. Fiquei olhando Clarissa envolver a flor, tímida, não sabia mais se ela ou aquela rosa, no plástico transparente de coração pequeno. Peguei o dinheiro e paguei. Era uma nota de dez reais. Ela me entregou a flor e pegou o troco, enquanto fazia isso uma mulher entrou, outra cliente que viera pagar pelo embrulho que o grande pai dono do negócio estava mexendo. O pai interrompeu Clarissa pediu que ela escrevesse no cartão que seria entregue junto com aquele arranjo. Clarissa balançou a cabeça respondendo com um sim. Entregou- me o troco e pegou a caneta dirigindo se a nova cliente, que já havia recebido o cartão das mãos do rapaz.

Eu abria a bolsa e procurava a carteira para guardar meu troco. A nova cliente explicava a Clarissa que era um cartão de aniversário. Peguei minhas coisas e já ia saindo da loja quando ouvi o início do futuro cartão: Eu te amo... Aquilo soou dentro da minha cabeça. Pensei comigo... Nunca tinha visto alguém começar um cartão assim...

Anunciação

2008-12-03T01:02:00.000-02:00

Uma cidade seca.

Repleta de cantos de anunciação.

O cheiro.

A terra torna-se fértil às sensações.

Torna-se terra aos filhos do barro.

Uma mulher seca.

Em uma terra seca

Aprende a ouvir, cheirar, enxergar, transbordar

Repleta de sentimentos.

A mulher torna-se fértil às sensações.

Torna-se mulher ao próprio coração.

foto: Andre Borges

Co-meço

2008-10-25T22:02:00.000-02:00

Meço a imensurável medida do começo.

Meço sem medo o tamanho da vontade de querer ser.

Descubro logo que isso não tem medida, nem o começo nem a vontade.

E o ser?

Esse escre(verei) aqui.

.risos.

espero...